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幸福归来--天心书院  

2008-04-26 17:15:05|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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幸福归来
buyuefeiyan 发表于 2007-3-24 17:29:00

 


归来,幸福

         
  生活一直困扰着我,我只觉得辛劳与孤苦,曾荡漾于青春岁月的幸福、激情早已离我远去,思想的爱好也在心灵的枯槁中萎落。孤高不再,灵性沉眠,我就是你在市场或快餐厅能见到的每一个脸色发黄行动粗鲁动辄发怒的女人。幸福和白皙的皮肤细腻的手指一起湮没于岁月的烟尘中,我早已粗糙得让自己都认不出了;而拥有幸福的奢望不知何时起已不再出现于我每一心念中。我说,这是命。
  所以我选择了出走,那个荒凉的小镇只会让我也跟着荒凉成一座空空的废城池。如果这辈子在这里注定已无法获得幸福,我唯有离开。逃离这座十几年来磨去我全部信心和信仰的小镇,去一个更陌生的地方,不敢眺望幸福,只愿远离伤害。
  那真是一个陌生的地方。虽然曾在这里度过我四年的大学时光,然而时过境迁,竟然再也找不到一丝当年的影子了。老师们都已迁到新校区,路上行走的是更为陌生的新面容,连当年旧图书馆边上那棵开花的树也不再为我落一片蕊。再没有当年的我了,世界变化之快超过所有移情别恋的负心男子,眷恋不去的只是回忆。我终于落脚于一个安静的宿舍,不敢怀旧,亦无旧可怀,只是开始一段安静的生活。
  确实,唯有安静能带给我平静。在宁静得近于凄凉的逍遥中我居然得到忘却的救赎。那个旧环境带给我的一切:朋友间的欢乐,同事间的不快,爱与不爱的纠葛居然被忘得干干净净。我知道,我逃亡成功了。逃亡的意义在于不用再窒息于旧日的波涛汹涌之中--如同刚出生的婴儿,没有任何记忆;象刚出水的芙蓉,毫无半点尘垢。在一片清新空白之中,那个被烟尘湮没已久的我象《聊斋》中寄魂的女人,褪去一层层的皮,渐渐就露出了真面目。我看到了我自己,不是镜中那个粗糙苍老的影像,相反地,是“似曾相识燕归来”的少年的我。这种幸福当然不是所有人都能得到,而我也是在完全没有希望没有预期的时候突然得到。
  一段新的生命似乎从此开始。生活所需的一切元素被简化到极致,只要上完课,就再没有任何非做不可的事了,我有大把的时间发呆,和自己说话,看想看的一切书,也可以随意把正在看的书抛于床角,高枕而卧,如同传说中的山中高士。我只是该想想我自己了,而这“想”也如山间的云,随风而来,淡淡而去。
  反省的结果是,我终于明白,居于异乡的困顿的十几年中,我怨天尤人,彷徨惆怅,焦躁易怒;而让我彷徨、焦虑、易怒的不是别人的失误,而是我自己,或许应该说是丢失了我自己。大学毕业使我拥有生活和经济的自由,在我拥有了自由的时候,我却没有坚持用自己的态度去生活,甚至根本不知道如何去接受自己选择的生活。就象一个从暗室中突然走入阳光中的人霎时被阳光刺瞎双眼一样,面对突然降临的自由我完全不知所措,只能被生活中粗俗、狭隘、自私、空虚、无聊的主流卷涌着走。这些我几乎从来没有直面过的恶如同暴露在显微镜下的病菌蓦然出现在我的视界中,让我惊吓、愤怒却又无能为力,甚至我不知道在心里最深的潜流中是不是还深深被那些惊人的恶的力量所吸引。世界象纷乱的万花筒,迷眩了我的双眼,我被催眠了似的跟着它走。逛街购物,电视电影,纸牌麻将,最庸常的娱乐带着人性中必有的惰性让我好奇、激动、沉迷。我完全陷入它美丽的陷阱不能自拔,等我惊觉自己的空虚无聊时我已不能没有它们。我就这样轻易地失去了我自己,此时再来后悔自责不但于事无补,反而只是使心情更糟。我指责身边的人的空虚堕落,责备他们影响我,嘲笑别人的认真为死板,嘲笑别人的努力为急功近利。所有的人都成为了我的敌人,而其实,真正让我堕落让我恐惧让我失望愤怒的只是我自己。
  不用再想下去了,这些已经足够我震惊了。我已经完全走向了我自己的反面。真可怕,我居然失去我自己已这么久!
  下了课,我走进晓风书屋。
  很多书。很多书。
  我如同被弃的流浪儿忽然回了家,发现亲人都还在。
  我沉醉于书语,再也无法离开。陌生的归属的快乐大海一样浸没了我,我找到了我自己的家,我的亲人,然后才找到了我自己,从此又怎么会流离失所?
  我走出书屋,仍是个淡淡的阴天。我似乎没有得到什么,也没有改变什么,只是心里踏实。脚下是一条平直的路,淡淡的阳光铺展在路面上,我只要顺着它走下去,就走到自己的家了。
  逃离了那个荒凉的城镇,回到这个度过四年大学时光的城市,找回的不是青春的回忆,而是一颗沉睡的种子。它在我心里终于发芽了,让我望见幸福的居所,并向着它奔行。

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引文来源  幸福归来--天心书院
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