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寻找灵魂--天心书院  

2008-04-26 17:12:56|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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寻找灵魂
buyuefeiyan 发表于 2006-9-22 20:37:00

               寻找灵魂

   十七年来我一直不快乐。我不明白自己需要什么,要做什么,只是深深恐惧于无名的孤独。有一个黑影魔鬼似的紧随着我,让我不断地要去做点什么,找个人,和他说点什么,甚至什么也不说,能看见个人也好啊。就这一小点的要求在这人间也万难实现。难怪人人都说,现实是残酷的。我成了个孤独的怪人,没人愿和我说话作伴。
  这都得归于内心里那种深深的孤独感。我不是一个完整的人,因为我没有一个完整的灵魂,我必须依赖于什么外在的东西,或者像某些妖精那样——吃人,吸人精血,来补足自己的灵魂。这种做法我完全能理解。一个欠缺灵魂的生命体的痛苦只有同样的生命体才知道。然而我是人,而且是个素食主义者,没有妖的超能力,也没有它们无所忌惮的残忍。我只能在深深的孤独中感觉自己已有的那一半灵魂也被太阳晒得快融化,几乎要轻飘飘地飞去了。
  我分明是快乐的:我笑着,身边有许多有趣好玩的事;我说着,人们惊诧于我语言的生动;我阅读,沉浸在惊心动魄的世界里经历超乎庸常的生活;我也有父母也享有为人父母的幸福。然而终究,我还是找不到安宁。或许,我找不到的,是灵魂的来处。
  这世界不是我的,这已经是非常分明的了;我甚至能在拥挤的人群中看出一个个前生来世的面目。有法师说,这世上并没有多少人,这话我懂,我也看得出,但我不知道自己的来历,我思念前生,犹如思念自己的家乡,怀着不尽的温柔的渴切的悲伤。所以有时候看见一个真正的人,便似乎是家乡来的人,带来我渴念的家乡的消息,我就无止尽地想靠近他。然而不久就失望了,我还是只能仰望着天空想念家乡。
  直到有一天我忽然失去声音。我只能看着人们说笑而不能发出任何声音,那个我无比熟悉的世界忽然不属于我了,仿佛世界的大门被轰然关上而我在世界之外,只因为缺少一把与别人相同的钥匙。隔着一层透明的空气,我被浸没于漆黑的静默之中,独自一人。人群无形的大门向我关闭之后,我只能艰难地探索自己的神秘世界之所在。我独坐家中,听见空气中各种声音有序地响着,它们是在我的世界里的,不管是此前还是此后。那些不对任何人有任何特殊意义的声音,为了它们自己的生命,喜悦地或悲伤地振响在天宇之下的声音,在万般的寂静之中流入我的世界。这些我从未占有的毫无意义的声音此刻却如分散多年忽然相聚的朋友,似曾相识却又带着陌生的意味向我伸出友好的手。蓦然转身,那个曾亲爱的世界一片狰狞的背后居然还有一个美好的无意义的空间让我生存。如果我真能忍受一无所有的境况,对于生命,其实我一无所失。最大的问题始终只有一个,生命,也就是我的灵魂,它在哪里。
  那么,就去流浪吧。到一个没有人知道我,没有人在乎我的地方,隔绝所有心里的幻影,把曾欺骗我的欢乐伤害我的温情都抛在旧日,不去回首,不再叹息,也就脱离所有无聊的烦恼,等待灵魂的回归。
  这个下午我再也不知道自己能做什么了。那个灰白的宿舍一想起来就让人发抖,我一秒钟都不想再呆下去了。于是我决定搭上一小时的车去看妈妈,这几天妈妈陪哥哥看病也来到这个城市。还好,车上并不很拥挤,象我这么没竞争力的人居然也得到了一个座位。摇摇晃晃,换车,排队,一切该麻烦的都麻烦了。登上长长的楼梯,敲敲门,门就开了,白发的妈妈在门里看着我,灯光从背后淡淡照亮她的面容,血脉相连的亲切,久别重逢的喜悦被苍老的容颜衬得分外鲜明。就一瞬间,心就安定下来。刻在心里的十七年苦苦的飘泊,十七年独自品味的成长、离别、苦痛刹那全不存在了,仿佛我们从不曾分离,十七年苦苦的求索也霎时有了答案。爱暖暖地包围着我。十七年,我回来了,我找到了。空虚之极,劳碌之极,一切开心的说笑一切刻骨的痛恨之后,我见到了唯一一个永远在等我的人,那个用七十四年的生命所有的力量来爱孩子而现在除了等待什么也不能为孩子做的人,就是我的来源我的归宿。就象故事中那棵连树干都被孩子截去做凳子的老树,母亲衰弱到再也拿不出什么来表达对孩子的爱了。我的衰老的母亲啊,你何必为再也没有什么可以给予儿女而自责?难道你不知道我对于生命所有的渴望都是为了对你呼喊:让我回来!让我回来!让我回来,回到曾经的童年,父母还年轻,兄弟都相爱,家中明亮的灯光在欢声笑语中夜夜亮着。
  原来,我日日追寻苦苦寻觅的灵魂并未丢失,只是藏起来了,藏在我久已遗忘的童年中,被母亲仔细收藏着。


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引文来源  寻找灵魂--天心书院
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